没有城市的霓虹 极度地找寻自我
对于欲望的渴求 如同地球污染那么多
总要等到我贰拾贰 才想扭转过去的生活
总是不停地挥霍着 自以为精采的
虚掷一空 我还在想通
时间非静止不动 失望是期待落空
青春的气味太浓 谁带走我所有的寂寞
于是等到我贰拾贰 开始逆风努力往前走
灰头土脸才感受到 这世界诉说着伟大的梦 有残缺的口
我说 那就飞吧 我的天马行空
相同天空有着不同的梦
平凡的和特别说没空
被操纵的都有苦衷
那就飞吧 我的天马行空
反正眼泪是故事始末
自己感动就是感动
故事的全剧终 你陪我疯狂走过
我说 那就飞吧 我的天马行空
当梦想又再度向我招手
地图尚未标志的路口
就是开启希望的时候
那就飞吧 我的天马行空
每天不停有奇迹降落
自己拥有就是永久
故事的全剧终 你陪我疯狂走过
又是一个月末。很好这个五月没有患五月病。
在校庆的热闹氛围中倒显得自己不是那么落寞。再一次拒绝了别人想要想给的陪伴。重新回到去年年底的时候的感受。当然这一次的伤痛不再和上次的那样深刻。只是有时候想起来会觉得可惜而已。
我和他说，自己太习惯一个人了，很难接受别人对自己的好，很难接纳另一个突然闯进自己的生活了。甚至于说，现在的自己连出门都会觉得害怕，害怕在路上碰到熟人，或者是很久没见面没联系的朋友。
这是病。得治。
可是要怎么改变呢。其实我不知道。比如说主动找人聊天，可是我也不知道要讲什么。比如有人要约我出去的时候，我会很紧张，不知所措。而且我确实是一个非常讨厌别人突然打乱我计划和安排的人，所以一个人的时候很自由很自在也很舒服。
偶尔羡慕情侣，偶尔享受自由。
想很久还是觉得自己对他的感情大概也不能算作“喜欢”吧。如果只是多聊几次天就能完全搞清楚对方就能顺利地在一起的话，那么我还真是有点羡慕这么简单的爱情呢。虽然我也知道爱情最后终会化为亲情，陪伴也就慢慢成为习惯。可是他也没有一直一直一直相伴啊。所以他对我的心意究竟又有多少呢。
我自认为是一个比较潇洒的人，虽然也常常执着于过去的某些时刻某些人和事，但是我觉得自己从来都不是那种会吃回头草的人，所以“复合”这种事在我这里根本没可能。同时，我还是非常不善于或者说懒得去维系和旧日老友的关系的人——说难听点， 是比较以自我为中心的，不主动的，难以打开心门与别人真正交心的。
可能是害怕受伤，所以干脆不依赖于任何人，也不给对方有伤害自己的任何机会。所以变得拒人于千里之外，变得把自己藏起来，可是这样的自己真的一点都不好。
渴望爱人与被爱，但又永远在拒绝和逃避。就像是一个恶性循环，永远在喜欢不喜欢自己的人不可能在一起的人，而对别人的追求和喜欢则抱有警惕和戒备。大概还是胆小怯懦吧。因为不想输，因为不想有一天被抛弃，所以不想把自己的赌注放在别人的感情上。
快出现一个让我喜欢和追求的人吧。
不想要再一个人下去了。
真的不想了。