取题目的时候，突然脑子里冒出来这句歌词。那么，就以此为题吧。
你都如何回忆我 带着笑或是很沉默 这些年来 有没有人能让你不寂寞
后来 我总算学会了如何去爱 可惜你早已远去 消失在人海
后来 终于在眼泪中明白 有些人一旦错过就不再
——《后来》
最近过得不好不坏。
刚刚结束了我浙120周年校庆，热闹非凡的，炫酷无比的，无上荣光的，让我这2017届毕业生其中之一的人倍感光荣和具有特殊意义。
我说我是一个非常注重生活仪式感的人，也是非常希望自己可以经历人生中多种多样的体验，感受不一样的人生的人。所以，对于这样重要的事件，自然也是想尽可能多地参与其中，包括对于今年的毕业，也想过很多种方式来跟自己的学生时代告别，正式地郑重地画上一个圆满的句号。
当然，像爱情这样的事情还是没办法预设，所以，其实能把恋爱都排进to do list的，也是蛮难达成的目标吧。
越来越习惯一个人，也很享受独处的时光。一个人的时候刷剧，看综艺，看书，一个人去看展，看电影，逛超市，倒也不在乎别人怎么看。越来越少的时候想去依赖某个人，或者找别人打发时间。明知道自己这样的状态不太对，却也懒得改变。很害怕被人看穿，或者被人控制。常以自我为中心，极少为他人考虑。
讨厌这样的自己，也很渴望改变。
之前追我的男生大概终于是放弃了吧，我觉得可能更多原因在于我自己，而非他。我觉得他很优秀，也很温柔和体贴（在初期的时候），确实是自己不够坦率也不够放得开，心里一直有一个魔障，困住了自己也伤害了他。
不用说对不起，也说不上感谢。只是觉得有这样的人愿意在你失落难过绝望的时候听你吐槽发牢骚，就已经是馈赠了。从来不去要求别人为自己做什么，也很少主动求助。因为一直以来都很独立要强，倒也忘记了应该怎么样向别人求助——所以我从来就不会撒娇。这可能和自己从小就被放养有关吧。
很小的时候就被送进托儿所，因为家里长辈都忙工作于是没人管我。再后来，从幼儿园开始一直是以“大姐姐”和“小老师”的形象在学校生活；小学的时候一直担任班长和课代表，帮着老师做各种事情；到了初中，还担任过学生会主席；一直到高中，才终于从“官场”中退出，过上了自己无忧无虑的生活，应该说是终于开始专心念书，享受自己的兴趣爱好的时候。所以，在高中的时候，开始看韩剧、听歌、写博客，还有做一些奇奇怪怪的事情，开始思考除了做一个好学生和乖乖女之外的自己还能做点什么。
我的叛逆期大概就是从高中开始的吧。
扯得好像有点远了。
在那天晚上之后，我们再没聊过天，也没什么交集。因为我真的很生气，也很怀疑他对我的心意。但其实如今想来，可能还是自己太过多心多疑，太不容易打开心门，给予对方足够的信任和尊重吧。 可能我是个心很软的人，生气起来很快但消气也快。可能嘴巴上有时候说得难听了点，但内心还是有脆弱和柔软的部分。我常常希望自己不要放弃善良的品质，我也不知道这种品质在当下这个时代到底还算不算一种好品质。 可能有人会觉得，善良换种说法就是蠢呗。那么，我也接受自己有这么一部分蠢的品质。 因为活得太聪明真的很累。
关于我们的未来，依然有太多不确定，太多没把握，太多未完成。如果做好当下的每一个选择，是否就能得到一个灿烂的明天呢？其实谁也说不好。 因为这个时代变化实在太快太多了。
不希望自己活得太阴暗。希望自己成为像太阳那样。同时希望保持一定程度上的纯真和坦率，没必要隐藏或矫饰什么，做真实的自己。